Aleya Aneesa@Marwati Wahab

Bermula Ogos, Kemudian September, Oktober dan akhirnya November. 4 bulan terakhir untuk tahun 2009, terasa seperti aku berjalan di atas bara api, panas dan terasa sangat memanaskan. Ada begitu banyak cerita duka yang menjadi hidangan sampai-sampai aku tersedar yang aku kenyang menelan air mata dalam 4 bulan kebelakangan ini. Tapi... itulah yang dinamakan lumrah hidup. Kadang di atas, kadang di bawah, sememangnya rutin yang harus ditempuhi oleh ramai orang di dunia ini. Ceh... bahasa berbunga-bunga, tapi bukan itu yang nak aku conteng hari ini. Itu sekadar mukadimah penulis cabuk bergelar Aleya Aneesa @ Marwati Wahab, yang dah tinggalkan rumah sendiri usang tak bersapu.

Khamis, 5 November 2009, mungkin hanya hari biasa. Tapi bagi aku, satu lagi kenangan indah tercipta dalam hidup aku di sebalik cerita haru yang tak sudah. Siti Fatimah Zain... satu nama biasa dan mungkin semakin jauh dalam hidup aku, seiring dengan putaran masa yang bergerak. Tapi macam mimpi, akhirnya setelah 6 tahun berlalu dan masing-masing sibuk dengan hidup dan kehidupan sendiri, aku dan dia dapat berjumpa sekali lagi. Betullah... benda yang tak dirancang memang selalunya menjadi.

Sungguh, masa kaki mencecah tanah Penang, aku langsung tak rancang nak jumpa dia sebab aku takut tak ada masa nak diluangkan untuk kawan yang sama-sama jatuh dan bangun bersama-sama aku kat UPM dulu. Bukan juga tak pernah pergi sana lepas habis study, cuma tak ada kesempatan berjumpa dengan kawan yang aku panggil Siti itu. Hanya, aku nekad hantar SMS kat dia malam Rabu tu sebab hati terasa melonjak-lonjak nak jumpa dia. Nak tengok muka dia lepas 6 tahun tak jumpa dan lepas ada anak dua.

SMS berbalas malam tu juga, tapi tak pula dia kata nak jumpa aku. Tapi pagi, masuk lagi satu SMS. Syukur dia pun rupa-rupanya teringin sangat jumpa aku. Jadi pukul 11.30 malam, dengan debaran aku tunggu dia kat lobi hotel. Ye... macam biasa, kami saling berpelukan dan ada air mata menitis keluar tanpa dipaksa. TUHAN... sungguh, aku betul-betul rindukan Siti. Dan tangisan kami macam menjadi-jadi masa aku salam tangan mama, aku peluk mama yang sebelum ni aku tak pernah jumpa. Tapi aku kenal mama (mak mentua) Siti melalui cerita-cerita Siti masa di U dulu. Anak-anak Siti, dah besar dan comel. Bijaknya sama macam Siti juga. Dan Siti, masih macam dulu juga. Masih comel dan kecik juga, kecuali dah semakin berisi.

Jumpa tak lama, tapi aku tahu dan aku dapat merasakan rindu selama 6 tahun lerai begitu saja. Sahabat, aku tahu tak ramai yang benar-benar boleh digelar sahabat dalam erti kata sebenar kat dunia ni, tapi aku tahu... Siti Fatimah itu, adalah sahabat yang sangat baik yang pernah ketawa dan menangis bersama-sama aku satu ketika dulu. Moga semua kebahagiaan aku jadi milik Siti dan keluarganya.

Hidup ini memang penuh dengan misteri yang tak pernah mampu untuk diungkap dan diterokai manusia. Semakin terasa tahu, sebenarnya semakin banyak yang kita tidak tahu. Semakin merasakan dekat, sebenarnya semakin jauh jarak dan jurang yang terbentang di hadapan mata. Semakin terasa yakin, sebenarnya semakin bertapak ketidak yakinan dalam diri. Hatikah yang menipu? Atau, mindakah yang terlalu mementingkan diri sendiri? Aku tak tahu dan selalu gagal untuk mencari tahu.

Cuma rasa-rasanya, aku akhir-akhir ini terasa seperti orang yang sama, tapi hanya pada wajah, pada jasad yang terus berjalan meneruskan putaran kehidupan. Sedangkan kalau hendak dinilai pada hati, diukur pada jiwa... semuanya sudah berubah hanya disebabkan benda-benda kecil, benda-benda remeh yang selama ini hanya melintas pada batas-batas ruang waktu yang senggang.

Entah, cuma saat ini, detik ini dan ketika ini... terasa sangat nak memegang erat-erat, bukan pada tangan tapi pada sesuatu yang mampu untuk dipegang kejap-kejap berdasarkan keyakinan dan kepercayaan. Dan pilihan, kenapa saat kita membuat pilihan, kita terasa yakin yang kita tidak tersilap? Tapi bila hakikat terbentang, yang dipilih ternyata hanya kaca-kaca jernih yang tidak ada nilainya. Berpaling ke belakang, mengapa juga mata hanya memandang sehala, tidak pada apa yang patut dilihat? Pada yang patut diberikan perhatian? Ah, hati... kenapa begitu sukar untuk ditafsir?

Sepertinya, aku dah kembali menyeksa diri sendiri, sekali lagi dan entah untuk ke berapa kali. Malam tadi... sekali lagi tidur lewat, membaca dan membaca macam esok aku tak perlu pergi kerja, padahal malam sebelumnya aku hanya tidur-tidur ayam, malam-malam lain pun masih begitu-begitu juga caranya aku tidur dan rasa-rasanya, malam ni dan untuk beberapa malam lagi, pun tak akan ada bezanya selagi penawar untuk jadi tawar tidak bertemu dengan titik akhir. Cari penyakitkah? Tidak! Aku tak cari penyakit sebab aku tak nak sakit, sakit hanya membuatkan orang-orang di sekeliling aku rasa susah. Aku hanya sedang menyeksa diri sendiri seperti sebelum-sebelumnya, melalui kesibukan yang sengaja dibuat-buat. Ya, kesibukan yang dibuat-buat itu, hanya satu escapism. Untuk apa ecsapism itu, Hanya DIA Tahu kerana Hanya DIA Yang Maha Tahu... Yang pasti, aku perlukan kesibukan yang bertali arus, kalau pun bukan untuk selama-lamanya, cukup untuk masa beberapa hari lagi, atau juga beberapa minggu sebelum segala-galanya kembali ke asal, sebelum penawar untuk jadi tawar itu muncul memaniskan kembali erti sebuah kehidupan...

*** KaLaU tUaNnYe TaK aDa Di SiNi... MuNgkIn AdA dI FaCeBoOk, KaLaU dI sAnA jUgA tAk AdA... mUnGkIn SeDaNg BeRtApA dI mAnA-mAnA... ***

Minggu sudah balik kampung, macam selalu aku sakitkan lagi hati anak-anak buah aku, saja nak tengok diaorang marah. Dan yang paling kerap jadi mangsa, Adik Nana dan Kakak. Kalau balik, memang tak sah kalau diaorang tak marah sebab aku. Jahat kan? Tapi aku seronok tengok diaorang marah-marah sampai merah-merah muka, sedangkan aku hanya tersengih-sengih, lagak orang tak bersalah. Mungkin terasa asyik diaorang aje terkena, baru-baru ni diaorang bergabung mengenakan aku. Dua beradik tu semacam buat pakatan sambil berbisik-bisik. Lepas tu datang jumpa aku yang tengah melepak, lepas penat bakar ayam dan segala macam benda, ada makan-makan sikit malam tu.

“Kteorang nak cakap sesuatu, ni keputusan yang jujur, dan datang dari hati...”
“Apa dia?” Aku dah ketawa-ketawa dengan Kak Long dan Ila. Awal tadi aku dah sakitkan hati budak dua beradik tu. Abang Chik aku dah senyum-senyum sebab dia pun tadi kena kata berlagak dengan Adik Nana, sebab dia pun lebih kurang macam aku, kaki sakat anak-anak buah. Adik bongsu aku dan isteri dia tengok aje.
“Kteorang nak buat perbandingan antara Mak Tam, Mak Cik Ila dan Mak Anjang. Ada beberapa kategori dan bahagi ikut nombor.”

Aku dah ketawa besar, aku angkat kening kat Kak Long, aku bisikkan kat telinga Ila, “Dah tentu-tentu aku dapat nombor corot. Tak percaya, kau tengoklah nanti. Diaorang mesti nak balas dendam kat aku sebab tadi aku buat diaorang marah.” 8-9 tahun kenal budak dua beradik tu, aku dah masak benar dengan perangai diaorang. Kalau berkaitan dengan aku, tak ada satu pun diaorang sokong, walau baik macam mana pun layanan yang aku beri (kalau jahat, lagilah), walau siangnya, Adik Nana duduk atas riba aku, peluk aku kuat-kuat, cium-cium pipi aku, pegang-pegang rambut aku.

“Kategori pertama, perangai buruk.”
“Kategori kedua, kedekut.”
“Kategori ketiga, hitam.”
“Kategori keempat, hidung tak mancung.”
Tak payah diaorang cakap pun, aku memang dah tahu dah yang aku dapat nombor 3 untuk semua kategori. Ila (Mak Cik Ila) nombor 2 sebab masa aku sakitkan hati diaorang, Ila bergabung sama dan Ina (Mak Anjang) nombor 1 sebab Ina ugut kalau dia dapat nombor corot, tak dah bawa naik motor.
“Kategori kelima, gemuk.”
“Hah... kalau yang ni pun Mak Tam dapat nombor corot... Adik dengan Kakak memang tak jujur masa menilai. Ataupun, mata dah pecah.” Abang Chik aku yang hanya tengok dan ketawa sakan sejak semua kategori aku jatuh nombor corot, menyampuk.

Dan macam yang aku duga, untuk kategori gemuk pun memang aku dapat nombor 3. Isyhhh... memanglah budak dua beradik tu nak balas dendam kat aku. Jauhnya beza aku dengan Ina dari segi saiz. Hitam? Padahal, dah terang lagi bersuluh. Kedekut? Huh... rasa macam nak hantuk kepala kat dinding aje bila fikir, dah berapa banyak barang yang diaorang minta aku belikan. Tu semua diaorang tak nampak, sabar ajelah anak buah aku. Tak pun, ni balasan untuk orang yang suka menyakat budak-budak macam aku? Tapi... jauh kat sudut hati, aku tahu... anak-anak buah aku sayangkan aku. Sebabnya, diaorang selalu telefon dan tanya bila aku nak balik dan kalau nak buat majlis apa-apa, diaorang kata, tak ada aku tak best. Aku juga yang dicari melebihi mak cik-mak cik yang lain. Untuk anak-anak buah aku, tak kiralah korang nak kata Mak Tam gemuk, hitam, kedekut, perangai buruk, hidung tak mancung tapi pipi tersorong-sorong, Mak Tam tetap sayang gila kat korang berenam. Moga kalian akan jadi anak yang mampu jadi penyejuk di mata dan penyeri di hati orang tua.

Alhamdulillah... segala-galanya dah pun selesai. Harap selepas ini kembara adik aku, Halmi dan Ika akan berjalan lancar. Jatuh dan bangun, lumrah sebuah kehidupan. Tergarit perasaan dalam perhubungan, pasti ada. Luka dan jauh hati pula, bumbu pada sebuah kemesraan. Hendaknya, adik aku akan jadi nakhoda yang tahu bagaimana untuk mengendalikan sebuah pelayaran. Untuk adik kesayangan aku, Halmi dan Nur Zaika, SELAMAT PENGANTIN BARU, dik... Moga kekal hingga hujung nyawa dan harapnya, rahmat ALLAH akan selalu ada untuk kalian berdua.

Zuyyin & Yazeer, itu dua nama watak yang aku beri dalam manuskrip terbaru yang sedang aku tangani sekarang ni. Semalam aku dah mula mengembara bersama-sama watak-watak itu. Perlahan-lahan aje aku kayuh, ikut nasihat adik ipar baru aku. Tak banyak pun yang dapat aku buat sebenarnya dalam masa beberapa jam, hanya satu bab ditambah dengan draf bagi novel tersebut. Pagi tadi pula, sebelum mula kerja dapat lagi 4 halaman. Syukur! Tapi aku rasa sangat-sangat gembira. Kalau setiap hari macam tu, alangkah meriahnya. Tak perlu banyak sangat pun, asalkan aku puas hati. Dan kalau sehari dapat satu bab, bermakna dalam masa dua bulan aku pasti akan bertemu dengan titik akhir. Tapi... itu kalau mood aku sangat baik dan aku tak diganggu dengan segala anasir jahat yang entah berpunca dari mana.

Apa pun, hendaknya... pertolongan daripada ALLAH akan selalu ada untuk aku sebab semua yang ada sekarang ni, adalah milik DIA. Aku hanya dipinjamkan seketika aje dan tak tahu bila tarikh luput sebenar bagi pinjaman ini. Hendaknya, janganlah tarikh luput itu terlalu cepat datangnya.

Hari ini, 15 Oktober 2009! Mungkin hanya hari biasa bagi banyak orang, tapi tidak bagi aku sebab hari ini adalah hari lahir seorang kakak yang aku panggil Kak Azie. Ya, dia mungkin bukan siapa-siapa, tak ada nama dan tak ada apa-apa. Tapi... orang yang bukan siapa-siapa dan tak ada apa-apa itulah, orang yang sangat baik untuk aku. Dia bukan saudara aku, bukan juga kakak kandung aku. Tapi layanan dia pada aku, terlalu baik sampai-sampai aku pernah merasakan diri aku dikongkong. Bahkan lebih kejam lagi, aku pernah rasa rimas sebab aku seorang yang sangat mudah. Seorang yang suka bebas dan tak pernah peduli pada apa-apa.

Tapi dia tetap juga sabar. Tetap juga cuba menjadi seorang kakak yang baik, untuk seorang adik yang terlalu pentingkan diri sendiri, macam aku. Tetap juga sanggup berkorban apa saja untuk aku dan kalau boleh, hanya mahu tengok aku senyum dan ketawa. Bahkan, dia selalu dapat membaca gerak hati aku, walaupun dia di JB, aku di KL. Lebih ajaib lagi, setiap kali aku tertimpa musibah, hatinya di sana selalu bergetar. Membuatkan aku takut, kalau-kalau segala isi hati aku terburai walaupun tak pernah diluahkan.

Dan kesalahan aku pada dia, tetap ada hingga tak terhitung satu demi satu. Terlalu banyak kemaafan dari dia dan tak pernah putus mengalir bagaikan air sungai. Dan semakin banyak kemaafan dia, semakin aku rasa diri terlalu kecil. Orang tak berperasaan seperti aku, sepatutnya tak ditemukan dengan orang baik seperti dia. Tapi perancangan ALLAH... tentu ada sebabnya. Bukan semua yang baik akan bertemu dengan yang baik, kerana jika begitu keadaannya, siapa yang hendak membimbing yang tidak baik?

Untuk Kak Azie, Selamat Hari Lahir, sis... semoga panjang umur, murah rezeki dan paling penting, selalu ada dalam Rahmat ALLAH. Mungkin selama ini kte kejam sebab nampak tak berperasaan... tapi kte tahu kte beruntung sebab ada kakak baik macam awk. Mungkin selama ini kte nampak kayu, tapi hati kte tahu yang kte sayangkan awk macam kakak kte sendiri. Mungkin selama ini kte nampak tak peduli, tapi kte tahu kte selalu mengharapkan kegemiraan dan kebahagiaan awk bersama anak-anak dan suami. Cuma yang perlu awk tau... bukan semua orang boleh meluahkan kasih sayang dengan kata-kata. Dan orang itu, adalah adik awk ni!

Ketika diminta membuat senaskhah novel mini yang diberi gelaran Mini Novella setebal 65-70 halaman beberapa bulan dulu, aku hanya tersengih pada Bikash. Sengih itu tandanya aku tak dapat nak buat dengan alasan aku rasa macam tak mampu. Masa tu macam ada banyak kerja. Masalah yang lain pula, aku tak reti macam mana nak memendekkan cerita sebab dah lama tak buat cerpen. Kalau memanjangkan cerita, insya-ALLAH boleh sangat.

Tapi bila tengok semua cover Mini Novella terbitan Fajar Pakeer tu, aku mula jatuh cinta, cantik sangat dan aku dah jadi mula tak tentu arah macam orang yang diserang virus cinta. Menyesal sebab aku tak cuba buat hari tu. Kalau beratus-ratus halaman boleh buat, kenapa 65-70 halaman tak boleh nak buat? Nampak sangatlah yang aku ni takut dengan bayang-bayang sendiri. Tak berani keluar dari rutin yang aku buat selama ini. Tapi nak buat macam mana, memang salah sendiri. Dan orang yang sengaja meninggalkan kapal terbang untuk berlepas, memang padan muka kan?

Masa tanya Bikash, dia kata dah tak ada Mini Novella tu, setakat waktu itulah. Rasa menyesal jadi berlipat-lipat kali ganda. Tapi yang syukurnya, sebab frust dan iri hati (iri hati yang baik) ... aku berjaya sudahkan dua manuskrip novel yang dah lama tersadai, yang aku beri nama “KUPILIH DIA SAJA” dan “AKU MAHU KAMU” (mungkin judul sementara dan insya-ALLAH terbitnya tahun depan sebab memang buat untuk tahun depan, kalau ada rezeki). Kiranya, rasa frust dan iri hati tu buat aku jadi rajin sikit, buat aku rasa tercabar. Betullah... setiap kali aku rasa tercabar, aku akan jadi lebih produktif.

Dan khabar minggu lepas, terasa macam bulan jatuh ke riba bila Mini Novella tu akan diterbitkan kembali. Kali ni, aku akan cuba rebut peluang yang ada dan insya-ALLAH aku akan cuba buat yang terbaik. Tapi soalnya, cerita apa pula yang aku nak buat kali ni? Tapi dalam masa dua bulan masa yang diberi... takkanlah aku tak ada idea langsung kan? Tak kira, aku mesti buat kali ni, harap pertolongan ALLAH akan selalu ada. Buat kawan-kawan yang Mini Novella mereka diterbitkan oleh Penerbit Fajar Pakeer, tahniah. Harap, akan dapat sambutan yang menggalakkan.

Semalam, masalah yang berlaku berbulan-bulan lamanya, selesai sudah. Aku hanya mampu tadah tangan, mengucapkan kata-kata syukur bila khabar gembira tu sampai. Syukur akhirnya tak ada sesiapa pun perlu rasa gusar lagi. Rancangan yang dibuat, walaupun pada awalnya nampak macam banyak halangan, berjalan seperti yang diharap-harapkan. Harap pertolongan daripada ALLAH akan selalu ada dan senyuman mak tak akan pudar lagi sampai bila-bila.

Semalam juga, masa tengah tidur, atau lebih tepat lagi... baru aje tidur, dapat panggilan. TUHAN... memang ada hikmahnya kenapa semalam hati aku tergerak tak silentkan telefon. Padahal, selama ni memang aku silentkan telefon bila tidur sebab aku tak nak dikejutkan masa tengah tidur dengan alasan aku mesti tak dapat tidur balik dengan mudah kalau dah jaga. Tapi semalam, kuasa ALLAH memang tak akan terjangkau dek tangan manusia.

Ditakdirkan semalam aku tak angkat telefon sebab tak dengar, entah apa yang akan terjadi? Tentu lebih sedih dan menyedihkan. Dan, biarlah... biarlah selama 30 minit aku tadah telinga untuk dengar masalah yang langsung aku tak jangka akan berlaku, biarlah aku korbankan masa aku untuk dengar tangisan yang tak pernah terfikir aku akan dengar, biarlah aku tak dapat tidur balik untuk sama-sama memikul beban kesedihan yang ada di hati itu, biarlah air mata aku sama-sama gugur sepanjang masa 30 minit itu asal ketenangan kembali datang, biarlah aku meminta maaf berkali-kali atas kesalahan yang bukan aku lakukan asal jiwa yang retak kembali bertaut, biarlah ... aku sanggup buat apa saja untuk meredakan tangisan dan mengembalikan semangat yang seakan-akan dah hilang kerana dugaan dalam hidup. Hendaknya, dugaan itu hanya sementara dan akan ada lagi senyuman di bibir itu.

Untuk dia, tabahlah... aku ada dan aku akan selalu ada untuk kau! Percayalah, ALLAH sayang orang sabar. Dan benarlah... bila kita terlalu banyak ketawa, kita pasti akan menangis. Mungkin terlalu gembira dengan khabar gembira pada siangnya, maka malamnya... harga kegembiraan itu harus dibayar dengan air mata...

Aku dan dia... membesar bersama-sama. Kalau isi itu teman baiknya kuku, aku pula temannya dia. Kami berbaik, kami bergaduh, kemudian berbaik, bergaduh dan berbaik semula macam kanak-kanak lain juga. Walaupun di hujung sebuah pertengkaran, biasanya hanya dia yang akan mengalah. Sedangkan aku, tetap juga menjunjung ego yang melangit. Ya, memang bukan aku namanya kalau tunduk pada dia, tak kira sama ada aku salah atau aku betul. Paling penting, aku tak akan mengalah. Tak bercakap, tak senyum, tak ketawa, aku rela, asal saja aku bukan jadi orang pertama yang mengalah.

Mungkin... mungkin dah terbiasa jadi adik yang selalu harus diutamakan oleh abang-abang dan kakak sendiri, maka aku jadi mua dan keras hati, termasuk kepala. Dan dia pula, sebagai kakak sulung yang punya adik-adik, dia tetap bersikap seperti kakak. Tapi tak juga aku jual mahal bila dia nak berbaik-baik dengan aku, paling penting... dia yang kena tegur aku dulu. Satu patah kata pun, dah lebih daripada cukup.

Hingga remaja menginjak naik, kami masih begitu. Aku tetap menjadi adik dan dia tetap menjadi kakak, walaupun jika diukur pada umur, status aku tentu saja kakak pada dia sebab aku tua setahun berbanding dia. Kami masih makan sepinggan, minum secawan, rumah aku jadi rumah dia dan rumah dia, tetap jadi rumah dia. Sebabnya, aku jarang sekali tidur dan makan di rumah dia walaupun diajak, tapi aku akan paksa dia tidur dan makan di rumah aku. Sampai satu masa, mak dia pernah suruh dia bawa kain baju pergi rumah aku. Pun, aku dan dia tak pernah peduli.

Ketika kedewasaan datang... aku baru sedar segala-galanya dah jauh berubah. Dia makin jauh dari jangkauan tangan disebabkan jarak dan masa. Tapi jarak dan masa, bukan juga tiket untuk aku lenyapkan dia dari mata dan hati aku. Dalam carta hati aku, dia tempat kedua selepas keluarga. Sedangkan di pihak dia, aku tak pasti apa kedudukan aku. Dan yang aku nampak, aku makin hari seperti makin hilang saja dalam bayangan dia. Ya... masa dan jarak seperti sudah membalikkan keadaan. Peranan kami kian bertukar, dia mula jadi adik dan aku jadi kakak seperti sepatutnya. Sayangnya, saat aku rela menjadi kakak setelah berpuluh-puluh tahun masa berlalu, segala-galanya bagaikan sudah terlambat. Dia bagaikan tak dapat dilentur lagi. Kalau tentang dia, semua cerita tak terjangkau dalam fikiran aku yang sampai.

Kenapa awak boleh jadi macam ni? Tiga tahun kami tinggalkan awak dulu, awak berubah jadi orang lain? Dalam masa beberapa tahun kebelakangan ni, soalan itu-itu juga yang melekat di kepala. Dan semalam, saat satu SMS daripada dia menjengah, aku buntu... tak tahu macam mana lagi nak bantu dia cari keluar, sebab aku betul-betul tak tahu macam mana nak tolong dia kali ni. Tak tahu apa harus aku buat untuk meringankan bebanan dia. Berapa kali aku nak katakan perkara yang sama? Berapa kali aku nak cari jalan keluar untuk dia? Sedangkan dia, tak pernah belajar daripada kesilapan. Tetap juga membilang silap, satu demi satu. Dan... kenapa dia tak pernah nak sedar orang di sekeliling dia semuanya sayangkan dia? Kenapa sekian lama masa berlalu, dia jadi manusia yang begitu pentingkan diri sendiri? Dan bila tengok mak dia, aku hanya mampu ketawa dalam tangisan. Kenapa ibu sebaik itu harus selalu terus disusahkan?